¿Sabías que el juego de tus hijos dice mucho?

El juego en los niños.

El juego cumple varios propósitos importantes en el desarrollo. Desarrollo pequeños, por ejemplo, el juego de las escondidas practica en diversas culturas usando rutinas similares (Fernald y O´ Neill, 1993). En todas las culturas en que se realiza el juego, el momento en que la madre u otro cuidador reaparece es regocijante. Es marcado por gestos y tonos de voz exagerados .El placer que el bebe´ recibe de la estimulación sensorial inmediata del juego es aumentado por su fascinación con los rostros y voces, en especial los tonos altos que suele usar el adulto.

Los psicoanalistas dicen que ayuda los bebés a dominar la ansiedad cuando su madre desaparese. Los psicólogos cognoscitivos lo ven como una forma en que el bebé juega con las ideas en desarrollo acerca de la permanencia del objeto. Puede proporcionar práctica en prestar atención, un prerrequisito para el aprendizaje.

Ahora bien, mediante el juego, los niños estimulan los sentidos, aprenden cómo usar sus músculos, coordinan la visión con el movimiento obtienen dominio sobre su cuerpo y adquieren nuevas destrezas.

El juego de simulación es una de 4 categorías de juego que según Piaget t otros, demuestran niveles crecientes de complejidad cognoscitiva (Piaget, 1951; Smilansky, 1968).En dicho juego de simulación los niños prueban roles, enfrentan emociones incomodas, logran entender el punto de vista de otras personas y construyen una imagen del mundo social.

Los siguientes 3 niveles que menciona Piaget son: juego funcional, este involucra movimientos musculares ,2) juego constructivo, y es el uso de objetos o materiales para hacer algo y por ultimo 3) juegos formales con reglas siendo este un juego organizado con procedimientos y castigos conocidos, como la rayuela y las canicas.

Los niños que juegan imaginativamente con frecuencia tienden a cooperar más con otros niños y hacer más populares y más alegres que quienes no lo hacen (Singer y Singer, 1990)

Por otro lado el juego no solo interviene o ayuda a la aplicación de reglas, la imaginación, etc. Si no que también influye el género. Los niños y las niñas juegan de manera diferente. A la mayoría de los niños les gusta el juego físico en grupo bastante grandes; las niñas se inclinan a jugar tranquilamente con una sola compañera (Benenson, 1993). La diferencia no se basa sólo en el gusto por diferentes tipos de actividades. Incluso cuando los niños y las niñas juegan con los mismos juguetes, los hacen de manera más social con otros del mismo sexo (Neppl, y Murray, 1997) los niños juegan de manera más bulliciosa; las niñas mas cooperativas tomando turnos para evitar conflictos (Jacoby, 1980).

Desde el punto de vista evolutivo, las diferencias de género en el juego de los niños proporcionan práctica para las conductas adultas importantes para la reproducción y la supervivencia.

Sin embargo es de suma importancia recordar, la frecuencia de formas específicas de juego difiere entre las culturas y es influida por los ambientes de juego que los adultos establecen para los niños los cuales a su vez reflejan valores culturales.

Es importante, tener en cuenta también la clase de juguetes que tienen los pequeños. Dr. John k. Rosemond, escritor del libro ¨¡ Porque lo mando yo! ¨ (1989) no muy lejos de lo que hoy día los niños de nuestra sociedad, menciona algunos conceptos con respecto a los juguetes:

*El mejor juguete es el que fabrica el niño enseñarle a construir fuertes y casitas con pequeñas ramas y palitos y hacer trincheras para hormigas en la tierra utilizando una cuchara vieja, hacer barquitos de papel las posibilidades son infinitas.

*Los mejores juguetes comerciales son flexibles y alientan el juego imaginativo. Lo mismo sucede con los juegos sencillos de construcción, la plastilina, arcilla, crayones, pinturas de agua, pinturas para aplicar con los dedos, etc.

*Sugiere que se divide de la generalidad de los juguetes llamados ¨educativos¨.

Suelen suceder que tienen poco o nada en común con las necesidades de desarrollo del niño. En un alto porcentaje, su problema a resolver son inadecuados y tienden más inhibir que a alentar el pensamiento creativo.

*En lugar de que compre juguetes que hacen cosas déle a los niños unas cuantas cosas básicas que ellos puedan manipular.

Deje que la imaginación de su pequeño actúe el ¨hacer¨.

*Por favor no limite a sus niños a los juguetes usualmente considerados como exclusivos para su sexo. Si el niño quiere jugar con muñecas, permítalo un tiempo.

Si la niña quiere jugar con béisbol cómprele un bat y una pelota. Entre más libres se encuentren para explorar las posibilidades de la vida, mejores serán sus elecciones ante cualquier alternativa.

En pocas palabras entre menos juguetes les dé, mejor...

¿Tu manera de amar es saludable? Ven y averígualo

En el mes de febrero, somos bombardeados por mensajes de mercadotecnia sobre el valor del amor, pero ahora que ya pasó ese mes, ¿crees que aun huele a amor? ¿el amor se celebra solo en Febrero o se vive día a día? me gustaría hacer una pequeña reflexión sobre ¿qué tipo de amor es el de usted?, observando si concuerda esto con la percepción que tiene sobre su amor de pareja, tomando como referencia la teoría triangular del amor del psicólogo estadounidense Robert Sternberg.

Comencemos explicando lo que es el amor, el cual se define como la relación dual que se basa en un intercambio emotivo de diversa intensidad y duración, originado en la intensidad fisiológica de la satisfacción sexual y en la necesidad psicológica del intercambio afectivo, el cual, implica combinaciones de intimidad, pasión y compromiso, los cuales cambian en relación a diferentes momentos históricos, lugares geográficos y culturas.

Tomando en cuenta estos componentes (interdependientes entre sí) Sternberg plantea su teoría del “triangulo del amor”, donde la intimidad es la capacidad de compartir sentimientos, confiar, sentirse acompañado y saber que el otro tiene los mismos intereses para la relación. Existe un deseo por promover el bienestar de la persona amada, hay sentimientos de felicidad junto a la misma, existe gran respeto, entendimiento, apoyo y comunicación con la persona amada.

La pasión está referida a la sexualidad. Es el estado de intenso deseo de unión con el otro, y es en gran medida la expresión de deseos y necesidades, tales como las de autoestima, entrega, sumisión y satisfacción sexual.

El compromiso consiste de dos aspectos: uno a corto plazo y otro a largo plazo. El primero es la decisión de amar a otra persona, mientras que el segundo es el compromiso por mantener ese amor (Kusnetzoff, 2000).

El grado de presencia de cada uno de estos tres elementos determina qué tipo de amor tienen las personas, estas se pueden clasificar en por lo menos ocho variables: sin amor, amor romántico, cariño, amor loco, encaprichamiento, compañía, amor vacío y amor consumado; se distinguen de la siguiente forma:

1) Sin amor: No existe pasión ni intimidad ni compromiso. No es una forma de amor, puesto que no existe amor en ninguna de sus manifestaciones.

2) Cariño: este es el cariño íntimo que caracteriza las verdaderas amistades, en donde se siente un vínculo y una cercanía con la otra persona, pero no pasión física ni compromiso a largo plazo.

3) Encaprichamiento: Es lo que comúnmente se siente como “Amor a primera vista”, pero sin intimidad ni compromiso, este amor puede desaparecer en cualquier momento.

4) Amor Vacío: A veces, un amor más fuerte se deteriora en un amor vacío, donde hay compromiso, pero la pasión y la intimidad han muerto. En las culturas donde existen los matrimonios arreglados, las relaciones suelen comenzar con un amor vacío.

5) Amor Romántico: Las parejas románticas están unidas emocionalmente (como en el cariño) y físicamente, mediante la pasión.

6) Amor Sociable: Es frecuentemente encontrado en matrimonios en que la pasión se ha ido, pero hay un gran cariño y compromiso con el otro. Suele suceder con las personas con las que compartes tu vida, pero sin deseo sexual ni físico. Es más fuerte que el cariño, debido al elemento extra que es el compromiso. El amor que se encuentra en la familia es una forma de Amor Sociable, así como en profundos amigos, que pasan mucho tiempo juntos en una relación sin deseo sexual.

7) Amor Fatuo (Vano): Se da en relaciones en que el compromiso es motivado en su mayoría por la pasión, sin la estabilizante influencia de la intimidad.

8) Amor Consumado: Es la forma completa del amor. Representa la relación ideal hacia la que todos quieren ir pero que aparentemente pocos alcanzan. Sin embargo, Sternberg señala que mantener un amor consumado puede ser aún más difícil que llegar a él. Enfatiza la importancia de traducir los componentes del amor en acciones. “Sin expresión”, advierte, “Hasta el amor más grande puede morir”. El amor consumado puede no ser permanente. Por ejemplo, si la pasión se pierde con el tiempo, se puede convertir en un amor sociable.

De acuerdo al autor, una relación basada en un solo elemento es menos probable que se mantenga que una basada en dos o en tres factores.

En una relación interpersonal pueden darse diversos triángulos del amor que compartan los mismos vértices de intimidad, pasión y compromiso, pero pueden diferir por su tamaño (cantidad de amor), por su forma (equilibrio del amor), por si representan lo que se tiene (relación real), lo que se desearía tener (relación ideal), los sentimientos o las acciones (Sternberg, 2000).

En la relación de pareja, cada miembro puede percibir el nivel de los tres componentes del amor de su pareja de un modo muy diferente a como uno mismo juzga su propio nivel de implicación. Por lo tanto, pueden surgir discrepancias en un triángulo entre lo que experimenta un miembro y lo experimentado por el otro. A lo largo del tiempo estos tres componentes van evolucionando de modo diferente, y por lo tanto se modifica la naturaleza de las relaciones amorosas.

Entonces, a que conclusión llegaste, ¿Qué tipo de amor compartes con tu pareja? ¿Concuerda con tus ideales y objetivos? Ahora que ya pasó el 14 de febrero y que celebraste todo como siempre lo has hecho, ¿no cambia esto tu perspectiva?

Si descubres que todas las expectativas de tus romances nunca han sido cumplidas, puede atribuirse a la falta de la persona ideal, pero... si esto es repetitivo ¿no te parece que hay algo que pudiera estar saliendo mal? Nosotros aprendemos a amar desde casa y los patrones que repetimos una y otra vez son mensajes internos que no nos dejan avanzar por experiencias de nuestro pasado y aprendizajes incorrectos. En Aliyah, nos preocupamos por la salud de tus relaciones personales, evalúa tu vida, y si decides que necesitas orientación con tu pareja, o una terapia; estamos para servirte.

VIVE Y DISFRUTA UN AMOR SALUDABLE y AMISTADES EDIFICANTES.

___________________________________________________________

Bibliografía.

Sternberg, Robert J. (1986). "A triangular theory of love". Psychological Review 93 (2):

119–135. http://content2.apa.org/journals/rev/93/2/119. Recuperado, 16/02/2011.

Imágen.

Acercamiento de: "El beso" por Gustav Klimt.